“Um clarão no pensamento de todos os homens, nesse momento... nesse lindo, exato e justo momento”

No principio seria loucura minha encaixar palavras lógicas de todas as concepções de meus pensamentos ou que entendo sobre o que o coração tende a explicar.

Podem existir interpretações pitagoricas de numeros, ou influencias incontestaveis, ou até mesmo poderia ser o Universo um ser uno... unidade... unico... escondida atras de todas as coisas, um diagrama cosmico que revela sua estrutura e seus fenomenos, e os caminhos a serem seguidos.

O nada, O começo, A compreensão da inteligencia, A bondade, A beleza, que recebe forças das potências superiores, A resistencia, A majestade, A forças ativas, O reino de Deus... e todo qualquer conceito cabalistico sobre a Arvore da Vida.

Enxergando que nestas linhas não existe "nada" sobre as "Coisas que o coração fala".

Na busca da Sabedoria, o primeiro estágio é calar, o segundo é ouvir,
o terceiro é memorizar, o quarto praticar e o quinto ensinar

Madrugada de terça-feira (quarta-feira, 13 de janeiro de 2010) 04:14

Enfim: é NATAL!!!

Deus não tem pai nem mãe e nunca foi criança, por isso que deu Jesus pra adoção.

Contudo seu nome verdadeiro é JimiHendrixVH , mas não se pode dizer isso porque não se pode dizer o que dizem as outras consoantes.

Que Deus fez o homem sua imagem e semelhança. Ou seja, não tinha ideia do que fez!!!

Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. Logo, Deus é homem.

Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. Logo, Deus é feio.

Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. O Diabo, que não é besta nem nada, fez a mulher (e se garantiu!).

Deus fez o homem à sua imagem e semelhança. Logo, Deus tem cu e se tem cu, caga e peida.

Que um dia para Deus é bilhões de anos para nós? Sim, ele ainda está descansando.

Que Deus certa vez fez um recall da criação? Ele destruiu mais de 90% dela num dilúvio.

Deus é ateu.

Deus se esqueceu onde pos a Terra no universo e nem se deu ao trabalho de procurar.

Deus não tem pai, nem mãe e nunca batizado e por isso não tem nome nem sobrenome.*Deus nunca foi à escola, logo é analfabeto.

"Marx não existe e Nietzsche está morto", disse Deus.

"Deus é onipresente. Se dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço, Deus não pode estar no mesmo lugar que eu. Logo, Deus não é onipresente"

"Deus mora na Torre de Babel .

Os Judeus são a base da árvore religiosa, acompanhe o raciocínio:




PRIMEIRO PERÍODO
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O primeiro começa da criação do mundo, e vai até a crucificação

Em algum lugar do Jardim do Éden:

Se comeu a Maçã = Judeu
Noé sai da Arca com 3 filhos:

Se filho mais novo = decendentes escravos
Se não = Decendentes Judeus
segue a dinastia...

na época de Moisés:

Se Moises = Ele é o fodão e pode tudo, sobrevive como escravi, vira tesoureiro, engana seus irmãos,
engana o Faraó, enche o egito de praga, levanta o pau pro alto abre o mar, e ainda convence uma

cambada a seguir ele.

Se Egipcio = Recebe as pragas ou morre afogado quando o mar fecha
Se segue o homem do pau mágico = Judeu
até que chega Jesus, este ainda pode ser dividido em dois períodos

Jesus que todo mundo gosta
Se Hippie & Rei dos Judeus & sabe fazer o Jutsu de clone de peixes = Jesus
Se estiver na lista dos queridinhos = Apóstolo
Se Figurante = romano
Se César dê à ele o que é dele
Se Deus, [inserir fórmula > igual célula anterior]
Se seguidor de Jesus = Judeu
Se Roda bolsa = Maria Macarena
Se Bandeja de prata no pescoço = João Batista
Se dançarina do Créu = Salomé
Se mãos Limpas = Pilatos
Se trombadinha = Barrabás
Jesus que ninguém ama.
Se "Tá aqui o cara" = Judas
Se "Nunca vi esse homem" = Pedro
Se foi cortado do elenco por falta de verba = Outros Apóstolos
Se grudado no pau & "porque me abandonaste" & Atleticano ou São Paulino = Jesus
Se Ele não é nosso rei = Judeus



SEGUNDO PERÍODO
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O segundo período ocorre ainda enquanto o cruzeiro está perdendo o campeonato mineiro para o

Atletico.

Crucificação

Se morre e não-morre ao mesmo tempo = Jesus
Se morre de morte morrida e ainda é malhado = Judas
Se vai trabalhar no Sítio do Pica-pau Amarelo = Pedro
Se Romano = Vira Cristão
Se Judeu Pão-duro = Judeu
Se Judeu Temperamento Explosivo = Digivolve para Muçulmano
Se Judeu burro = digivolve para Cristão
Cristãos

Se fase inicial = Ortodoxos
Se Americano = Digivolve para Quaker
Se pedófilos = Católicos
Se Papa = Carro Blindado
Se brasileiro = Voaa
Se mercenários = Evangeléicos
Se "Toc toc" ou "Ding dong" = Testemunhas do réu Jeová
Se "tá amarrado" ou "Estou seguindooo uhuuu a Geeezuiss cristooo" = Universal
Se "Quem vai pro inferno é você e nao eu" = Bispo Pedir mais Cedo
Se outras "Aleluia Irmão" = Igreja de Garagem.

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Concluíndo, os Judeus tem muita força de vontade, pois apesar de tudo mantiveram a sua religião do

mesmo jeito que eram na época em que os homens andavam sobre a água.
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história do Judaísmo é marcada por desgraças.
Viajaram pelo deserto a caminho do nada, e procurando terra nenhuma ops: terra do numca...
Após serem enganados, e terem acreditado e depois desacreditado que Jesus era mesmo o Messias (Detalhe: ninguem sabia ler, e por isso confundiram nomes tão parecidos)...
Foram expulsos de Israel e vagaram sem destino, até que finalmente conseguiram estadia em um pacífico território conhecido como Alemanha.
Hitler uma vez estava sem dinheiro para pagar o ônibus, então ele fez a besteira de pedir dinheiro emprestado para um Judeu...
Como vingança, ele matou os judeus. Mas recebeu uma conta de gás, e quando viu o valor se matou.
Campos de concentração foram a pior ideia que se pôde ter. Que tipo de nação em guerra aprisionaria os judeus juntos uns dos outros? Os egípcios já haviam tentado isso, e o resultado foi que os judeus até atravessaram o mar andando...
O unico jeito de fazer um judeu abrir a mao, é estender uma nota de cem pra ele...
Nao se pode pronunciarYHWH

"Erguei a mão e dai a glória a Hitler ops: Deus".

A igreja se aliou com Adolfinho porque ele odiava os assassinos de Cristo ops: judeus e os malditos ateus vermelhos ops: comunistas. Adolfinho era a imagem do Senhor do velho testamento: Piedoso e bondoso. Na Alemanha adolfista, o pessoal dizia isto antes de rezar: Em nome do Pai, do Führer e do Santíssimo Reich. Amém! Heil!

ENFIM: é natal

um feriado com conteúdo (obviamente) natalino e esta preparando o peru como entrada, seja bonzinho com Papai Noel, ele vai tirar alguma coisa de seu saco pra você, mas se você não for um bom menino ele vai te obrigar a comer panetone e assistir o show do Rei Roberto Carlos. Não esqueça de deixar leite e biscoitos para o bom velhinho ou ele devora você. Alguém ai quer assistir Esqueceram de mim?

FATO: O Natal é uma manobra de marketing para conseguir desencalhar o comércio de produtos que nunca são consumidos no resto do ano, com parcelas de a perder de vista para o ano seguinte para atrair a atenção do consumidor, que iludido com as parcelas baixíssimas e com o 13º na mão, torra tudo que puder, esquecendo-se de que aquilo deverá ser pago um dia. Passa o Natal, e o comprador logo percebe vários carnês entulhados em seu armário, prontos para atraírem fiscais que levarão qualquer coisa sua embora como pagamento. Mas, como é moda sair às ruas e espremer-se numa multidão tentando achar os menores preços para você e sua família, o Natal continua um feriado popular e forte.

FELIZ NATAL

Diagnosticado com dores, saudades, caos e gemidos.

Ignoro se estou no mundo terrestre ou divino

Matenha-me nesta overdose até que volte minha doce essência.

"O GÊNERO DE LIBERDADE MAIS IMPORTANTE, É SERES VERDADEIRO / TROCAS A TUA REALIDADE POR UM PERSONAGEM / TROCAS OS TEUS SENTIDOS POR UMA ATUAÇÃO/ DESISTES DA CAPACIDADE E EM TROCA POES UMA MÁSCARA/ NÃO PODE HAVER UMA REVOLUÇÃO EM GRANDE-ESCALA, SE ANTES NÃO HOUVER REVOLUÇÃO INDIVIDUAL DA PESSOA/ PRIMEIRO TEM QUE ACONTECER CÁ DENTRO."